chistes frikis

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-Un físico, un ingeniero y un matemático van en un tren por Escocia. Al observar por la ventana ven una oveja negra. - "Aja", dice el físico, "veo que las ovejas escocesas son negras. - "Hmm...", dice el ingeniero, "querrás decir que algunas ovejas escocesas son negras." - "No", dice el matemático, "todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en Escocia, y que por lo menos uno de sus lado lados es negro."

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A un matemático, un físico y un ingeniero les piden que construyan una valla alrededor de una casa empleando la mínima cantidad de material posible. El ingeniero construye una valla pequeñita. El físico hace los planos de algo parecido a una valla, pero tan ligero que los tiene que pegar a las paredes para que no se caiga. El matemático coge un palillo, lo rompe en tres trozos y dice: "Como la tierra es una superficie esférica, esto está rodeando la casa."

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* Para el optimista, el vaso está medio lleno. * Para el pesimista, el vaso está medio vacío. * Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser

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i y Pi discutían: i: sé racional!!-----Pí: sé realista!

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Cual es la inversa de la novia?? 1 sobre la novia

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Definición matemática de mujer: "Conjunto de curvas peligrosas que ponen recta una parábola"

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Por que Dios jamas recibiria una catedra en una universidad: 1) Solo tiene una publicacion importante. 2) Esta escrita en hebreo. 3) No tiene referencias. 4) Y ademas, hay quien duda que el fuese el autor. 5) Si, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los resultados. 6) Los cientificos han tenido problemas para confirmar experimentalmente la creacion. 7) Resulta complicado trabajar con el.

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Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo: - "¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?" El segundo contestó: - "Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo: "Toma lo que quieras". El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente: - "¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera entrado!"

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un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de Linux se encuentran en el baño. El de Microsoft acaba el primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, y para secarse usa un montón de toallitas de papel, y dice: - Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien. - El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua y muy poco jabón, y para secarse utiliza una esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice: -Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo. - El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice: -Los de Linux no nos meamos en las manos

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- Cual es el animal que tiene entre 3 y 4 ojos? - El piojo.

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Es más fácil conseguir la cuadratura del círculo que tener la razón discutiendo con un matemático

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¿Cómo saber si has cazado un ciervo? -El físico observa su tamaño, color, olor y comportamiento, etc y como son los propios de un ciervo, concluye afirmando que ha cazado un ciervo. - El matemático le pregunta al físico, con lo cual reduce el problema al anterior. -El ingeniero fue a cazar ciervos, por lo tanto ha cazado un ciervo.

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Un hombre que vuela en globo, se percata de que está perdido, por lo que maniobra y desciende hasta que divisa a alguien en la calle y grita: "¡Disculpe!, ¿Podría usted ayudarme?, he quedado de reunirme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro. "Claro que sí, le contesta, se encuentra Ud. en un globo de aire a unos 30m de altura, entre los 40 y 42º de latitud norte y los 58 y 60º de longitud oeste. "Es Ud. ingeniero, ¿verdad?", dice el del globo. "Si señor. Lo soy. ¿Cómo lo adivinó?" "Es simple. Porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil". "Continúo perdido, llegaré tarde y no sé que hacer con su información...Es usted gerente, ¿verdad?", preguntó el de la calle. "Si señor, ¿Cómo lo ha sabido?" "Es simple. No tiene la menor idea de donde está, ni a donde va. Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos, salvo que ahora, por alguna extraña razón,..... ¡Toda la culpa es mía!"

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¿qué es un oso polar?. Es un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.

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El profesor.- "... despejando x obtenemos que x = 3 ". El alumno.- "¡Un momento!, ¡usted dijo ayer que x era igual a 2!".

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TRES INGENIEROS DISCUTIENDO SOBRE EL DISEÑO DEL CUERPO HUMANO. OBVIAMENTE, EL QUE LO HIZO ERA UN INGENIERO MECANICO, FIJATE EN LAS ARTICULACIONES, EN LOS HUESOS DE LA MANO, EN... NO HOMBRE, FUE UN INGENIERO ELECTRICO, FIJATE EN EL SISTEMA NERVIOSO, EN LO COMPLEJO QUE ES EL CEREBRO, EN.. NAH, NI IDEA, ESTO LO HIZO UN INGENIERO CIVIL; A NADIE MAS SE LE OCURRE PONER UN DESAGUE TOXICO AL LADO DE UN AREA RECRETIVA.

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Está Heisenberg conduciendo su coche y le para la policía. -----¿Sabe usted a qué velocidad iba?---- -No, pero se exáctamente dónde me encuentro.

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El teorema del salario de Dilbert establece que: Los Ingenieros y los Científicos, nunca pueden ganar tanto como los Ejecutivos y los Comerciantes. Esto se demuestra matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados que son del dominio popular: Postulado No. 1: el Conocimiento es Poder.Postulado Postulado No. 2: el Tiempo es Dinero. Todos conocemos
el siguiente principio de la física: - Potencia (Poder) es = Trabajo/Tiempo - Pero considerando que Conocimiento es = Poder, tenemos que: -Conocimiento es = Trabajo/Tiempo - Y como Tiempo es = Dinero, tenemos que: Conocimiento es = Trabajo /Dinero Ahora, si en ésta ecuación, despejamos la variable "Dinero" obtenemos que: - Dinero es = Trabajo/Conocimiento - Así se demuestra que, cuando Conocimiento se aproxima a cero , el dinero tiende al infinito, independientemente de la cantidad de trabajo realizado. Con lo que queda demostrado que: CUANTO MENOS SEPAS; MAS GANARAS

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Van 3 un fisico un quimico y un biologo al mar por primera vez, el biologo lo ve y dice "voy a estudiar las formas de vida que haya" se mete al mar y no vuelve a salir. el fisico dice "voy a estudiar la dinamica de fluidos de las olas" se mete al mar y no vuelve a salir. el quimico se queda pensando y anota en una libreta "los biologos y los fisicos son solubles en agua de mar"

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Cual es la diferencia entre una mini-falda y una micro-falda? - El tiempo de acceso.

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Un matemático y un físico van a una conferencia de física teórica, con teorías de Kulza-Klein involucrando espacios de dimensión 9. El físico está hecho polvo al cabo de un rato, pero el matemático parece interesado, así que el físico le pregunta, aburrido: - Oye, como puedes aguantar este rollo? - Bah, es fácil, todo consiste en visualizarlo. - Pero cómo visualizar un espacio de dimensión 9? - Visualizo un espacio de dimensión N y luego hago N igual a 9.

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- ¿Qué es un niño complejo? - Un niño con la madre real y el padre imaginario.

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Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante. * El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera. * El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio. * El ingeniero dijo: -"A mi me gustan las dos" * "¡¿Las dos?!" Le preguntaron. * "Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás pasando el rato con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo terminado."

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tres matematicos intentan encontrar la altura de un poste cada uno con su metodo: - pues en proporcion con la sombra de mi lapiz que mide x y teniend en cuenta la longitud de la sombra del poste... - !pues no! ese metodo no te sirve porque teniendo en cuenta la curvatura de la tierra se producira un error que.. en eso que llega un ingeniero industrial con un serrucho, corta el poste a ras de suelo y una vez en el suelo saca una cinta metrica lo mide y se anota el resultado, tras eso vuelve por donde vino. los matematicos se quedan mirandolo uno de ellos dice: - mira este que listo, !queriamos la altura y va y nos mide el ancho!

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Potencialmente... realmente: - ¡Papá!.. ¡Papá!.. En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre potencialmente' y 'realmente'. - Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. Y el niño obedece... - Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros? - ¡Por supuesto! - ¡Papá!.. ¡Papá!.. ¡Dijo que sí! - Bueno... Ahora Pregúntale a tu hermana. - María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros? - ¡Claro que sí! - ¡Papá!.. ¡Papá!.. ¡también dijo que sí! - ¿Ves?.. Potencialmente tenemos dos millones de euros, pero realmente sólo tenemos un par de putas...

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Un Ingeniero no es un ser calculador y frío... Simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.

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La razon por la que Dios pudo crear el universo en seis dias es que no tuvo que preocuparse de hacerlo compatible con la version anterior.

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Un ingeniero, un matemático y un físico se van a cazar ciervos. Cuando ven uno, el físico dispara y el tiro sale desviado a la izquierda. Dispara a continuación el ingeniero y su disparo se desvía a la derecha. Entonces le pregunta al matemático si va a disparar y este dice: "Para qué, prefiero interpolar".

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4 ingenieros van en un auto, de repente deja de andar. Acto siguiente, cada uno da su opinión: Ingeniero Químico: "Lo más probable es que sea un problema en la composición de la nafta" Ingeniero Mecánico: "Lo dudo, probablemente sea una falla en el motor causada por una pieza defectuosa" Ingeniero Industrial: "O a lo mejor es un vehículo que no pasó por el control de calidad y algo no salió bien en la linea de montaje" Ingeniero en Computación: "¿Y si salimos y volvemos a entrar?"

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La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.

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¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas? - Examínala. Sustraele su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale uno entero

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Están todas las funciones en una fiesta, cuando de repente, ’seno de x’, que está bailando con ‘coseno de x’ se da cuenta de que ‘e a la x’ esta sentado en un rincon. Se le acerca y le dice “ven a bailar, INTÉGRATE!”, y ‘e a la x’ responde: “para qué, si da lo mismo”.

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Para la mayoria de la gente, una solucion es una respuesta. Para los quimicos no es mas que agua sucia.

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TEOREMA: "Todos los números enteros son interesantes" DEMOSTRACION: Supongamos que no, por lo tanto existe un mínimo número entero no interesante. Este número es, obviamente interesante, lo cual contradice el hecho de que no es interesante. Por contradicción, la suposición de que existen números no interesantes es falsa

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Érase una vez un granjero el cual no podía hacer poner huevos a sus gallinas, por lo que consigue la ayuda de un físico téorico, así que un día el físico llega a la granja, el granjero le cuenta su problema y le pide que encuentre una solución lo antes posible, así entonces el físico saca su calculadora y se pone a teclear cifras, despues de 5 minutos el físico habla con el granjero y le propone una solución: Si mire..tengo la solución pero solo funcionaría si las gallinas fueran esféricas y lo hiciéramos en el vacío..

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Usuario: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga" Roy: "Bien. Que procesador de textos usaste?" Usuario: "Windows, versión 6" Roy: "No, quiero decir que programa, no el sistema operativo" Usuario: "Windows" Roy: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word..." [al Usuario se le ilumina la cara] Alumno: "Ah, claro! Fue con Microsoft Windows"

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Un médico, un ingeniero civil y un ingeniero en computación discutían acerca de cual de las profesiones era la más antigua. Comienza el médico: - Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, por lo tanto la medicina es la profesión mas antigua. El ingeniero civil replica: - Si bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria. El computín se hecha hacia atrás en la silla y dice sonriendo: - Sí, pero ¿cómo crees que Dios creo el caos?

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UN MATEMÁTICO ES UNA MAQUINA QUE TRANSFORMA CAFE EN TEOREMAS

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Tú que eres matemático: ¿crees en Dios? - Si, salvo isomorfismos

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¿Sabes por que los físicos cuánticos no hacen el amor? Porque si encuentran la posición no encuentran el momento, y si encuentran el momento no encuentran la posición.

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JESUS A SUS DISCIPULOS: - EN VERDAD OS DIGO, Y =X^2 LOS DISCIPULOS COMENTAN ENTRE SI, Y DICE PEDRO: - MAESTRO,NO ENTENDEMOS... - ES UNA PARABOLA BRUTO!

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por que las chicas con las curvas mas aerodinamicas son las que oponen mayor resistencia???

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Las tres leyes de la termodinámica : 1) No puedes ganar. 2) No puedes empatar. 3) No puedes abandonar el juego.

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¿Cuántos lados tiene un círculo? Dos, el de dentro y el de fuera.

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Profesor: “A ver, digame usted una forma de comprobar el efecto Doppler, usando la luz en vez del sonido.”
Alumno : “Hmmm… cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan.”

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¿Como se calcula el volumen de una vaca? Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.
Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.
Físico : Supongamos que la vaca es esférica...

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Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro: - ¿Tienes un momento?.

...no habrá límites en mi forma de ser...

...en realidad fue como si ellos me encontrasen a mí... yo me senté ahi por el sol, y porque me gusta que me cuelguen los pies, y ya pasado un buen rato vi los tomatitos ahí como si fuesen lo único que había a mi alrededor en ese momento, y por algun extraño motivo fue reconfortante...