cómo ligar, versión mozambique

todo situaciones reales recopiladas entre varios europeos... para ilustrar el arte (infalible) de ligar de los mozambicanos.

para empezar, cualquier situación es buena para pedir el teléfono, pedir salir, etc. pero donde digo cualquiera es LITERALMENTE cualquiera. puede ser una boda, un funeral, puedes estar muriendote esperando al médico, puede ser un profesor, el taxista, el cobrador de la chapa... puede ser que se te pegue un aleatorio andando por la calle, te pregunte de donde eres y te diga "me gustas mucho, me das tu teléfono?". imaginad la situación más absurda y/o surrealista que querais, que ahí también aparecerá alguien intentando ligar.

algunos se inventan incluso unas películas enormes [para el curro luego iniciativa y creatividad ninguna, pero para esto flipas] para acabar diciendo la misma frase de "me gustas mucho, me das tu teléfono". otros diréctamente llegan y te sueltan eso, ahorra tiempo.

ah, y no creais que sirve responder "no" y punto. insisten e insisten e insisten. por si a la 25ª vez es la que ibas a decir que si...

bueno, y cuando se me ocurre ponerme el piercing ahi tenemos otra técnica infalible: [obviamente también así directamente, llegando y diciendo esta frase sin más] "me gusta tu piercing, nunca he probado qué se siente al besar uno, puedo?" ah, claro, si lo pones así como no... ¬¬

[entre cosas de estas y algún que otro motivo más, la verdad es que el piercing he de decir que se pasa la mayoría de los días en un cajón el pobre]

luego están los que vienen a venderte cualquier cosa y aprovechan, sea la situación que sea.
vease, en un trayecto semi-largo en chapa, fuera de maputo quiero decir, la chapa hace una parada y automáticamente vienen un montón de tipos a vender cosas por las ventanillas [esto es una situación habitual]. "galletas, cacahuetes" "coca cola, refresco"... y le dices al que está vendiendote lo que sea por tu ventanilla "no, gracias. no no, que no quiero nada" y te dice "bueno, y quieres casarte conmigo?" [que si es más cerca de la ciudad puede que en vez de casar te diga sólo salir, pero esta conversación tal cual de cocacola-no-casarse por la ventanilla es totalmente verídica, no un ejemplo cualquiera]
lógica aplastante, claro, si no quiero comprarte una cocacola, quiero casarme contigo...

andando por un camino aleatorio en mitad de la nada en gurue, que como en cualquier camino africano y a cualquier hora siempre hay gente [esta es otra historia, pero un hecho sorprendente siempre], aparece otro tipo aleatorio, con un hijo en brazos y otro más mayorcillo andando. "hola" "hola" "estais paseando por aqui" "si si, bonito" tal, cual "me llevais con vosotras a europa?" "vivimos en maputo, no en europa" "pues a maputo, nos casamos, hago lo que sea" ¬¬ y, obviamente, no queda en un no la cosa, es insistir e insistir e insistir.

"que tengo novio", da igual, siguen insistiendo. "que estoy casada", "bueno, pero tu marido no está aquí, no?". y así siempre. y ya si están borrachos peor aún. más de una vez ha tenido que entrar algún amigo nuestro a juntarsenos/abrazarnos/sacarnos sutilmente de una situación que empezaba a pasarse de pesada...

pero hay situaciones aún más surrealistas. cuando crees que ya nada puede sorprenderte, llegan historias cada vez mejores.

discotequilla, la chica en cuestión sentada sola por ahí tranquilamente. se acerca un tipo "oye, que mi amigo dice que vayas para alla" "no, gracias, paso". se acerca el amigo en cuestión "hola, ese de ahí es tu novio?" "si" "ah es que os he visto antes juntos" "bueno" "nos vamos a dar una vuelta?" [??? - otra vez la lógica aplastante] "eeeh, no" "bueno, pues me das tu teléfono y quedamos?" "que no" y por supuesto, insistir, insistir, insistir, y poco sutilmente, incluso con el tal novio delante.

siguiendo con la misma, en casa del tal novio, estaba por ahí su tío borracho perdido. y se acerca a bailar y a decir tonterías, bueno, gracioso. y al salir de casa los dos, el tío en cuestión cogiéndola y tirando del brazo "nono, tu conmigo, que yo soy el mayor de todos los hermanos. tu eres para mi, este no te interesa que es un chaval, deja que se vaya, que yo soy el mayor de la familia..." etc, etc, etc. su propio tío, y delante suyo, y delante de la madre... técnica de ligar de éxito asegurado donde las haya, vamos. no quiero imaginarme como serán las cenas de navidad!

y mi favorita, el arte del ligoteo mozambicano en todo su esplendor, esta técnica no puede fallar nunca por -como siempre- su lógica aplastante: parejita abrazados y besándose. aparece otro mozambicano aleatorio, toquecito en el hombro (a él) "perdona, tienes dos meticais?" busca... "no, no tengo, lo siento" "vale" siguen besándose... toquecito en el hombro otra vez (a él, ella todo el tiempo como si no estuviese o no contase) "y... me la prestas?" (refiriendose a ella, claro) "pero qué dices" "sólo un poco..."
como veis es una logica indiscutible, como no tengo dos meticais para darte, te dejo a mi chica un rato porque me da igual y porque ella obviamente no tiene nada que decir ¬¬

si es que, si aplicásemos estas técnicas en europa, otro gallo cantaría! el "te invito a una copa" se ha quedado anticuado...

porque no os creais, que también las mozambicanas tienen técnicas depuradísimas de las que deberíamos aprender, no son sólo los hombres los expertos!

vease, trayecto en chapa, arrejuntadillos como siempre. pues ya que hay poco espacio, si veo (hablando por mozambicana) un blanquito me siento directamente encima de él y me restriego bien. ah, pero puede que sea demasiado sutil y no se de por aludido... pues en ese caso directamente le meto mano por todos lados, sin mediar una palabra. super práctico, se ahorra un montón de tiempo!

ah bueno, la técnica de insistir e insistir también es muy común entre mozambicanas. y tienen otra muy común también que los mozambicanos no utilizan normalmente [menos mal], de directamente saltar encima, a la boca, o a lo que se pueda.

luego está la de perseguir, y que el chico en cuestión tenga que darse una vuelta por medio maputo para llegar a su casa sin ser "asaltado". o directamente no poder volver a casa porque la moza esté haciendo guardia en su calle o la puerta de su casa (de él) toda la tarde y parte de la noche.

y la mejor de todas, esta sí que es infalible, contar con la inestimable ayuda de los amigos de él. se les da un dinero para comprar un par de cajas de cerveza y se les dice "emborrachadle, y al que me le traiga a casa le doy tanto más"...

señores, es que con técnicas como estas, el que sufre por amor es porque quiere!